Расставить приоритеты внутри себя
  • Любовь или чистота?

  • Зачем устраивать дома театр абсурда
  • Главная » Семья
  • 28 марта 2021 г. 18:00

Казалось, этой паре уготовано быть вместе всю жизнь. Страстная любовь, общие увлечения, похожие взгляды на многие вопросы… Но одна проблема поставила под вопрос дальнейшее совместное проживание — неаккуратность супруга.

Олег мог поставить грязную посуду в книжный шкаф, в грязных ботинках ходил по квартире, мог оставить обрезки сырого мяса на столе на целый день, и на протухшие куски слетались мухи… Настя убирала за ним, пыталась воспитать в муже привычку соблюдать чистоту. Но супруг не поддавался “лечению”. Дело дошло до того, что Настя встала перед вопросом — оставаться ли жить с таким человеком, которого, впрочем, она продолжала любить.

Поводов, по которым жизнь с любимым человеком становится невыносимой, множество — начиная от бытовой несовместимости и кончая серьёзными разногласиями в решении жизненно важных вопросов. Например, распространённая в наше время ситуация, делающая любовь невыносимой, — когда два человека долго встречаются или даже живут вместе, но девушка хочет узаконить отношения и завести детей, а мужчина не желает этого. Уходят годы, и надежда женщины создать полноценную семью становится всё более призрачной. Всё чаще приходит желание расстаться, хотя любовь никуда не исчезла. “Получается, выхода другого нет, только бросать его? — задается вопросом девушка, попавшая в такую ситуацию. — Боюсь, что я не смогу. Когда мы не общаемся какое-то время, мне очень плохо бывает, вообще из жизни выключаюсь... У нас с ним не всегда же всё плохо бывает. Много и хорошего... А самооценка моя, наверное... занижена. Слишком я от него завишу, не материально, а душой прикипела...”.

Другой типичный пример невыносимости совместной жизни касается карьеры и самореализации. Увы, слишком часто влюблённые вместо того, чтобы поддерживать друг друга, лишь ставят палки в колёса. Эта проблема не обязательно вырастает до больших масштабов. Но если заинтересованность человека в своей профессии очень велика, то любовь зачастую становится для него преградой и трагедией. Здесь “страдающей” стороной могут быть и мужчины, и женщины.

Когда любовь вступает в противоречие с различными “сущностными” потребностями человека, многие обвиняют партнёра, себя или судьбу. Но есть ли чья-то вина в том, что люди разные, у них разные приоритеты и жизненные задачи?

Однако психологи говорят, что в данном случае неправильно говорить о конфликте интересов двух людей. Если жизнь с любимым становится невыносимой, то причина заключается во внутреннем конфликте того, кто страдает от создавшейся ситуации.

“Я люблю именно его, хочу именно с ним создать семью. Но он считает, что сначала должен раскрутиться в бизнесе, купить квартиру и посмотреть мир. Я не против, но мои годы уходят! Что делать?” — спрашивает молодая женщина. Со стороны легко дать совет: бросать его поскорее. При этом сторонний человек понимает естественное и закономерное желание иметь семью, но не переживает любовь, что заполняет сердце страдающей женщины.

Когда вы попадаете в подобную ситуацию, обычно попытки поговорить с любимым, прийти к взаимопониманию или как-то иначе воздействовать на него дают, мягко говоря, не совсем тот эффект, который хотелось бы. Потому что подоплёкой конфликта всегда является внутренний конфликт: “Я хочу быть именно с ним (ней), и я хочу иметь нечто (семью, карьеру, деньги, всегда убранную квартиру и т. д.), а он (она) не даёт этого получить”. Не будь внутренней проблемы, не было бы и внешней.

Чтобы выйти из подобной ситуации, нужно расставить приоритеты “внутри себя”. Это не просто. Попробуйте воспользоваться системой семи шагов.

1. Первый шаг должен заключаться в том, чтобы выделить те собственные интересы или желания, которые вступили в противоречие, и признать за каждым из них право на существование. Девушки часто боятся признаться себе в чём-то совершенно естественном: что хотят замуж или стремятся к обеспеченности, или любят, а не только снисходят до того, кто их любви добивается. Любовь к конкретному человеку нужно поставить в один ряд с теми важнейшими жизненными устремлениями, которым она стала противоречить.

2. Стоит попытаться на сознательном уровне определить, что же важнее. Порассуждать, выделить “за” и “против” приоритета одного интереса над другим и наоборот. Как правило, это ни к чему не приводит. Что бы мы ни решили на данном этапе, действовать, сообразуясь с выводами, не получается. Но как упражнение, как определённый проходной этап — это полезно.

3. Следующая задача — разобраться с эмоциональными, неосознанными предпочтениями. Вообразите, что один из интересов реализовался за счёт другого и наоборот. Представьте, что это на всю жизнь, прочувствуйте ситуацию. Иногда это помогает. Например, Елена хотела уволиться с работы из-за конфликта с начальством. Но её пугал страх не найти новое место. Проблема тянулась в течение целого года. Женщина продолжала ходить на старую работу, пытаясь подыскать что-то новое. Но ничего не находила, от этого ещё больше боялась остаться не у дел. Психолог посоветовал Елене представить, что она на всю жизнь, до старости, останется на своей старой работе, и, соответственно, необходимость искать новое место отпадёт. Женщина подумала и на следующий день подала заявление об увольнении, а через три недели нашла новую работу.

4. Второй этап работы с собственными эмоциями заключается в избавлении от чрезмерных разрушительных чувств.

Противоречие между любовью и реализацией тех или иных важнейших жизненных задач часто сопровождается болезненной привязанностью к объекту любви. Именно это чувство является эмоциональной подоплёкой конфликта, оно делает ситуацию тяжёлой для переживания, не позволяет решить вопрос сознательно. Человеку, испытывающему любое сильное чувство, страсть ли это или страх перед одиночеством, трудно рассуждать здраво. От болезненной привязанности, также как от чрезмерной и продолжительной страсти, психологи советуют избавляться. О том, как это сделать, давалось много разнообразных советов. Все способы можно разделить на две категории.

Первой подошло бы название “клин клином”. Если вы решили прибегнуть к подобному методу, не обязательно заводить любовную связь “на стороне”. Это может быть любое занятие, отвлекающее от волнующей ситуации: работа, чтение, компьютерная игра. Тут важно, чтобы содержание деятельности не напоминало о волнующей проблеме. Не читайте любовные романы, не смотрите мелодрамы, больше подойдут интеллектуальные, увлекательные детективы, боевики, фантастика.

Другая категория способов — доведение острого чувства до абсурда. Как поступают страстно влюблённые, но желающие “сохранить гордость” или чего-то добиться от возлюбленного? Они постоянно пытаются ограничить себя в проявлении чувств. “Первая звонить не буду, пусть сам проявляет инициативу!” “Расстанемся, пока не одумается!” Даже если удаётся выдерживать паузу в отношениях, затем возникает обратный эффект — страсть вспыхивает с новой силой, и это обесценивает в глазах партнёра все усилия, направленные на воздержание или создание видимости ультиматума. Но если вы применили такую тактику два-три раза, и не получилось желаемого результата, продолжать в том же духе не стоит. Злоупотребление такими способами приведёт лишь к одному — партнёр перестанет на них реагировать и будет спокойно пережидать, пока пройдет очередной “бзик”.

Прежде чем поставить ультиматум другому, поставьте ультиматум себе, своим чувствам. Скажите им: “Или ты, или ты!” Если поймёте, что воля ваша не столь сильна, чтобы сделать окончательный выбор, метод доведения до абсурда самого острого чувства как раз для вас.

Вы кого-то очень любите, слишком к нему привязаны? Что ж, отдайтесь этому ощущению полностью. Выделите на это время. Лучше взять отпуск. Две недели будет достаточно. Проводите с любимым как можно больше времени, обслуживайте, обхаживайте, ни в чем не возражайте. Но не доводите ситуацию до того, чтобы он начал вас прогонять. Если чувствуете, что надоедаете, отойдите, не с гордостью, не с вызовом, а с желанием делать все точно так, как он пожелает. Будьте рядом — наготове услужить. В то время, которое вы для этого выделите, принесите как можно больше жертв ради своей любви. Это не унизительно, вы будете служить не мужчине, а своему чувству, которое имеет право на существование, как и всё в вас.

Используя этот метод, многие девушки избавляются от чрезмерной страсти или болезненной привязанности. Речь идёт, конечно, о психически здоровых людях, а не о патологических случаях. Некоторые женщины опасаются: “Если я стану ему полностью потакать, он начнет вообще вытирать об меня ноги, верёвки вить”. Действительно, такое может случиться. Ну и зачем нужен тогда такой мужчина?

5. Следующий шаг — это определение ситуативных трудностей. Например, зачастую разрешить какую-то проблему мешает страх перед конфликтами или скандалами, боязнь заявить о своих интересах и увидеть реакцию на это окружающих. Известно много случаев, когда, преодолев подобного рода страх, человек в конце концов существенно облегчает свою жизнь. Да, происходит разборка, это мучает несколько дней, но потом всё нормализуется.

Постарайтесь понять, что требует от вас ситуация, чего бы хотелось избежать и несколько это для вас важно. Не преувеличивайте эту важность — не забывайте, что провести полчаса в кресле у стоматолога все же лучше, чем постоянно мучиться зубной болью.

6. Если ситуация не разрешилась на каком-либо из предыдущих шагов, снова сядьте, подумайте, не помешает записать те ваши желания, как глобальные, так и ситуативные, которые вступили в противоречие. Распределите всё в порядке важности. Теперь это будет проще — вы будете вооружены знаниями о себе, а избавление от чрезмерных страстей позволит вздохнуть свободнее. Возможно, что-то неосознанное выйдет на поверхность, и вы сможете сделать более правильный выбор.

7. И затем нужно попытаться жить в соответствии с принятыми решениями, т. е. в первую очередь делать то, что более важно, а менее важное — во вторую. Возможно, менее важным придётся пожертвовать, если желания напрочь несовместимы. Это будет нелегко, но разве сейчас вам легко? Если вы примете правильное решение, то сможете и действовать в соответствии с ним.

…Настя сначала воспользовалась методом доведения ситуации до абсурда и перестала воспитывать Олега. В итоге дом постепенно зарастал грязью. Подумав хорошо, что же для неё важнее — любовь или желание жить в чистой квартире и с чистым мужем, она всё же поняла — не сможет быть счастливой долгое время с патологическим неряхой. Они расстались. Настя не жалеет о своем выборе.