Бесценные отношения

Наши первые друзья во дворе, детском саду или в школе были нам дороги и интересны независимо от материального положения семей. Но годы идут, и отношения перестают быть по-детски безусловными.

Дружба есть равенство. Так считал Пифагор. С ним можно согласиться, если четко знать, что мы понимаем под словом “равенство”. Ведь оно необязательно подразумевает размер кошельков.

Они дружили с детства. А повзрослев, стали встречаться семьями несколько раз в год. Несмотря на большую занятость, разное положение в обществе и уровень материальных доходов. В первую очередь, конечно, их объединяют детские воспоминания. Но не только. Встречаясь, они становятся прежними мальчишками и девчонками, абсолютно равными, как и в те далекие времена, когда не было ничего напускного, ни корысти, ни расчета, когда они делились только мечтами, настроением и новыми открытиями. Такие встречи — своеобразное зарядное устройство, “живые” отношения, в которых уровень доходов никому не интересен. Как он был неинтересен, когда они были детьми. Они счастливы, что не разучились говорить на одном языке, понимать друг друга с полуслова. Любовь и благодарность за эти встречи невозможно взвесить и перевести на деньги или килограммы. Они бесценны.

Столь бережное отношение к дружбе породило и свои табу: отпуск вместе они не проводят, если идут в ресторан, то он должен быть “приличным и недорогим”, в долг никто не просит, они просто помогают друг другу делами...

Психологическая взятка

Марк Твен как-то сказал: “Дружба — это святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить деньги взаймы”. Потому, вероятно, став взрослыми, мы с удивлением обнаруживаем, что наши отношения с друзьями всерьез отягощаются денежными вопросами и претензиями.

Две мамы познакомились, когда стали приходить в школу за детьми. Симпатия возникла сразу. Оказалось, что они и живут в одном доме, но в разных подъездах. Стали дружить семьями, ходить друг к другу в гости, дочку и сына записали парой на бальные танцы. Уровень доходов в обеих семьях приблизительно одинаковый, но отношение к деньгам — разное.

Приглашения зайти в гости поступали в основном от родителей Даши, которые не скупились на угощения и тщательно готовились к приходу гостей. Подарки на торжества они всегда выбирали, руководствуясь не их стоимостью, а тем, чтобы вещь нравилась одариваемому. Совсем по-другому относились к расходам родители Миши. Они не суетились и не готовились заранее к приему гостей, по магазинам специально не бегали. В ход шли домашние заготовки, на столе порой были лишь бутылка вина и горячие бутерброды. Подарки на дни рождения были символическими, как знак внимания. И на совместный пикник они собирались не столь продуманно, кладя в корзину с провизией лишь самое необходимое.

Мама Даши вспоминает: “С одной стороны, мне всегда хочется сделать праздник для своих друзей, и я с удовольствием покупаю деликатесы на общий стол — дескать, попробуйте, это так вкусно! С другой стороны, обидно, почему у них нет таких же желаний? Почему все наши старания они воспринимают как должное, а в ответ — почти ничего? Тогда я впервые задумалась, что все же лучше проводить досуг с людьми не столь жадными и с таким же отношением к деньгам, что и у тебя”.

Нетрудно понять обиду этой мамы. Однако безудержное стремление быть нужными, полезными и что-то сделать для своих друзей имеет две стороны. Хорошо, когда такое радушие согласуется с нашими собственными желаниями и доставляет радость другим людям. Получив ее от вас, они вернут положительные эмоции в удвоенном объеме. Поэтому неудивительно, что нам приятно осознавать свою силу и великодушие. Отношения между людьми в этих случаях бывают очень теплыми. Мы чувствуем себя нужными, нас любят, уважают и ценят.

Однако порой люди стремятся быть щедрыми потому, что им надо любой ценой заслужить чужое внимание, любовь, признание наконец. Будто бы без “широких жестов” они не вправе рассчитывать на ответные чувства. Это происходит из-за низкой самооценки. В глубине души они чувствуют себя не достойными любви: задабривая новых друзей вниманием и подарками, не понимают, что они интересны не материальной составляющей, а своими внутренними качествами и индивидуальными особенностями. Эта направленная щедрость часто бывает психологической взяткой, символом слабости. Увы, в результате такого поведения человек становится еще слабее. Дружба разрушается, а недомолвки и неудовлетворение остаются.

Главное — понимание

Дружба семьями играет очень важную роль в укреплении брака. Она, как ничто другое, помогает снять стрессовое состояние и легче реагировать на конфликты. К тому же семья, с которой вы дружите, невольно служит для вас примером. Даже если у них не все ладится, вам со стороны видно, как не следует поступать. Когда семьи равняются друг на друга, то анализируют отношения в своей и в другой паре, причем финансовое неравенство не является главным.

Семьи счастливы вместе лишь тогда, когда имеют точки соприкосновения: схожий взгляд на жизнь, общие цели, одинаковые принципы, нравственные ценности. А вот поводы для грусти в каждой семье могут быть свои. Выражение “богатые тоже плачут” подтверждается жизнью: сын принес из школы пятую двойку, муж пришел домой под утро, дочка влюбилась в недостойного, проблемы со здоровьем... Порой хочется поделиться этим с друзьями, которые способны тебя понять. Пусть они будут люди простые, но непременно сердечные — разделят ваше горе, помогут советом или просто выслушают. И им так же важно протянуть вам руку помощи, чтобы ощутить свою значимость, силу и влияние.

Кто еще беднее...

Счастье не в деньгах. И даже не в их количестве. Есть немало людей, которые живут впятером в однокомнатной квартире, ездят отдыхать исключительно к бабушке в деревню, одеваются в те вещи, которые свяжут или сошьют сами. При этом они называют себя богатыми. А почему бы и нет? Ведь у них все есть — здоровые дети, любимый муж (жена), потрясающая теща, хобби и традиции, верные друзья. И по ночам они спокойно спят и не боятся, что из гаража уведут их роскошную иномарку. Главное, они считают, что денег им вполне достаточно для нормальной жизни. Кстати, даже внушительная сумма в бумажнике и на счете в швейцарском банке необязательно даст чувство уверенности в себе.

Два молодых человека дружат еще со школьной скамьи. Отец Сергея занимает высокую должность в сфере строительства. Родители Федора — интеллигенты в четвертом поколении со скромными доходами. Благодаря детям семьи решили познакомиться ближе. Как-то в жаркие выходные родители Сергея пригласили семью Феди к себе на дачу. Рассказывает мама Федора: “Мы были шокированы увиденным. И поразила нас совсем не дача-замок на берегу водохранилища. Недоумение вызвало другое. Рабочие, которые занимались внутренней отделкой пока еще пустых помещений (а область работ была настолько грандиозной, что в особняке пришлось даже устанавливать лифт), жили в первобытных условиях рядом с домом.

Хозяева были увлечены лепниной стен, строительством качелей высотой в три этажа, на которых, я уверена, никто никогда не будет качаться, огромного бассейна с одиноко ползающей по шершавому дну черепахой, какими-то еще излишествами, но о людях они не думали совсем. Копейки не было потрачено на элементарные удобства и простой диван не только для рабочих, но и для гостей. Нам пришлось спать на досках — хорошо хоть мы догадались прихватить с собой постельные принадлежности. Чтобы не ворочаться на гостевых досках, мы засиделись с молодежью у костра почти до утра — пели под гитару, ходили купаться под звездным небом. А хозяева ушли спать рано, видимо, в закутке их каменного мешка было спрятано удобное спальное место. Обсудив ситуацию, мы с мужем их пожалели. Несмотря на свое богатство, они, наверное, чувствуют себя нищими. И уже никакие деньги не спасут их от этого”.

Очень разные доходы

Один американский миллиардер на закате своих лет высказался, что “бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами”. Конечно, это идеально, когда ваши лучшие друзья находятся на одинаковом с вами материальном уровне. Они тогда становятся не только родственными душами, но и понимают вас с позиции трат, доходов и различных пристрастий. Тогда вы сможете позволить себе провести вместе отпуск, обсудить общие финансовые проблемы, продемонстрировать без малейшего чувства вины или, напротив, стыда новые покупки. А это вовсе не мелочи!

Но найти людей, которые по всем показателям подходили бы на роль друзей, необычайно трудно. Тот, кто близок нам с юности, не всегда имеет в обществе тот же статус, что и мы. А коллеги по работе редко становятся действительно хорошими друзьями... Поэтому часто приходится закрывать глаза на разницу семейных бюджетов и маневрировать в отношениях. Такое общение во многом будет ограниченно, и вам все равно придется выбирать нейтральные способы взаимодействия, придерживаясь определенной культуры. Хотя в принципе на свете нет ничего невозможного. Понимание, снисходительность, терпение и любовь помогут вам перешагнуть через все препоны неравных отношений.

Общаемся по правилам

“Бедные” друзья не должны выступать с позиции жертвы, усугублять отношения просьбами, взваливать свои трудности на других. Проявляйте самодостаточность и независимость.

“Богатым” лучше перестать давать советы, где лучше закупать продукты и в какой поликлинике лечиться, а также бахвалиться по поводу доступных цен, больших трат и дорогих покупок.

Чаще делитесь своими трудностями с друзьями: их бывает немало в каждой семье. Предлагайте помощь в случае радостных или печальных событий.

Если хотите и можете чем-то помочь своим друзьям, помогите. Однако помните, что лучше дать человеку не рыбку, а удочку. Подкиньте им идею дополнительного заработка, познакомьте с нужными людьми, подскажите, как составить резюме и т.д.

Не комплексуйте по поводу своей необеспеченности: друзья вас ценят за массу положительных качеств. В каждой семье есть чем гордиться. У кого-то хорошая работа и заработки, а у других — замечательный муж, умный ребенок, тонкая талия и свободное время. Несмотря ни на что, оставайтесь человеком искренним и понимающим.

Звоните чаще и говорите, что соскучились. И пусть ваша гордость от этого не страдает: когда люди дружат по-настоящему, это не имеет значения.

Когда при встрече вы теряете способность вместе смеяться и переводить в шутку конфликт, это сигнал: из отношений ушло что-то главное! Если учесть, что в любом конфликте виноваты обе стороны, позвоните и поговорите с друзьями, извинитесь первыми, но не оставляйте отношения недосказанными