Сожительство с детьми и их партнерами: две стороны медали

Молодые должны жить отдельно — убеждены уже обжегшиеся на совместном ведении хозяйства семьи. Это в позапрошлом веке люди жили в одном доме тремя поколениями и о другом варианте подумать не могли. Сейчас большинство предпочитает вить семейное гнездо отдельно от старших. Но, к сожалению, в сегодняшней ситуации для многих пар это неподъемно по финансовым причинам. Так что приходится съезжаться.

Появление в доме молодой семьи меняет его устои, привычки, распорядок. Атмосфера во многом зависит от того, как поведет себя “старшее поколение”, насколько мудрыми и снисходительными будут родители.

Думают сами, решают сами

Частенько инициаторами совместного проживания выступают как раз родители, пусть даже и не слишком жалующие новоявленного члена семьи. “Зачем отдавать такие деньги за аренду, поживите пока у нас”, настаивают старшие. Настойчивость в таком вопросе будет первой ошибкой.

— Позвольте молодой паре самой решать, с чего начинать строить совместную жизнь, — говорит психолог Наталья Волкова. — Ничего страшного, если вы заранее обговорите, в течение какого времени ребята будут находиться на родительской территории.

Практически сразу встает вопрос об образе жизни молодых, поскольку у них свои понятия о том, во сколько нужно приходить домой и в каком количестве приглашать к себе гостей. Здесь все нередко упирается в размеры жилплощади, возможности сосуществовать автономно, не мешая спящим родителям грохотом дверей и шумом воды. Придется тоже договариваться, иначе будет странным, если вы год молчали-молчали, а потом в гневе устраиваете взбучку недоумевающим родственникам.

Бытовые мелочи и придирки далеко не безобидны, некоторые случаи конфликтующие стороны готовы эмоционально вспоминать годами. Как мусорный пакет был демонстративно поставлен в спальню молодых, как случайно выкинули окурки в цветочный ящик на балконе, как натоптали в коридоре и не помыли.

Поводов для обид находится масса, особенно если их ищешь. Взять хотя бы порядок и чистоту в квартире. “Ухаживала за дочерью, теперь еще и за ее мужем носки собираю”, “невестка еще в своей комнате приберет, а в общем коридоре даже пол ни разу не помыла” — вроде мелочь, а обида растет. У вашего нового члена семьи свои понятия о чистоте. Не цепляйтесь за мелочи, не жалуйтесь без конца своему ребенку на его вторую половину. Бодро, с долей юмора, сообщите детям о том, что хорошо бы не свешивать все лишь на вас и поделить обязанности. Сообщайте не кому-то одному, а обоим, чтобы потом не было упреков в сплетнях и придирках.

А вас и не просили

“Был сыном — стал соседом”. Что ж, бывают и такие упреки, когда самый родной на свете сынуля, под влиянием молодой жены, вдруг заявляет родителем о необходимости ведения раздельного хозяйства.

— Наверное, лучше этому не препятствовать и позволить ребятам самим планировать и тратить свой бюджет, — советует психолог. — Финансовый вопрос один из тех, что может разрушить, казалось бы, самые прочные отношения. Определитесь с детьми сразу, кто и как оплачивает коммунальные платежи, совместные кредиты на покупку общих вещей, каким образом покупаются продукты.

Чтобы избавить себя от лишних волнений, не интересуйтесь, сколько стоит та или иная приобретенная молодыми вещь. Поймите также для себя, что вы не обязаны никого содержать, но и руководить чужими финансами тоже не вправе.

Может получиться и так, что молодая и энергичная теща-свекровь пашет шесть дней в неделю по двенадцать часов, взвалив на себе весь быт и бюджет молодых. Взамен вместо благодарности получает: “Что-то вы, мама, средств на себя много тратите, лучше б детям с поездкой в Турцию помогли”. Ситуацию, возмутившую вас, лучше обсудить сразу. Не бойтесь ставить на место зарвавшихся деток. Без оскорблений, но при этом твердо объясните, что записывать вас в старики еще очень-очень рано.

По словам психолога, ошибка многих родителей, приютивших у себя молодую семью, молча взваливать на себя чужие проблемы, даже те, которые молодежь решить в состоянии сама. Простой пример. “Я им последний кусок отдавала, каждую свою копейку, я и готовила, и дом убирала — а в ответ что? А мы вас, говорят, не просили”. Но вас же действительно не просили. Ребята вполне могли поездить на старой машине, и вовсе не обязательно нужно было брать вам три кредита и самой же расплачиваться за них, чтобы зять купил дорогую иномарку. Потом он два воскресенья подряд по объективным причинам отказался везти вас на дачу — и вот уже конфликт.

То же самое случается и в быту, когда хозяйка дома освобождает ребят от всяких обязанностей. Молодежь радостно принимает эти правила и очень удивляется, когда вдруг возникают упреки. Но вспомните, вы же сами лишний раз не подпускали невестку к плите.

Идеальная помощь — это когда вы искренне хотите сделать вашего ребенка с его второй половиной счастливее, не ожидая при этом ответных восторгов и пожизненной благодарности.

Уважайте молодых

Как реагировать на ссоры в семье собственного ребенка? А никак, пока драться не начнут, говорят умудренные опытом родители. Увы, но вам неизменно придется становиться свидетелем мелких распрей или больших скандалов. И лучше в такой ситуации оставаться слушателем, чем быть непосредственным участником. Чтобы прослыть чудесной свекровью или тещей, можно приструнить собственное дите, даже если оно, в общем-то, и не виновато.

Уважайте личную жизнь детей, учитывайте, что есть еще и интимная сторона. Немало невесток возмущены тем, что “его мамаша” врывается в спальню без стука. А скольких зятьев бесят тещи, которые на семейных сборищах начинают вслух обсуждать недостатки мужа дочери, не стесняясь обнародовать детали, которые остальным знать не обязательно.

Не ужиться друг с другом могут не только невестка и свекровь. Реже, но все-таки возникают разногласия между тестем и зятем. Хотя мужчины не в состоянии плести интриги годами, улыбаться в глаза и говорить за спиной гадости. Исхода обычно два — либо мужики примиряются и живут душа в душу, либо авторитетный папа делает все, чтобы ликвидировать зятя из дома.

Проявляя мудрость и деликатность, вы не только сделаете спокойнее жизнь себе. Может быть, вы станете теми счастливыми родителями, которые в зрелом возрасте обрели еще одну дочь или сына.

Личный опыт

Татьяна ИГНАТЬЕВА:

— Я не возражала против появления невестки в нашем доме. Все как-то сложилось само собой. Сначала она оставалась ночевать у сына, потом несколько месяцев жили вместе и затем поженились. Девочка мне понравилась сразу. Хорошая, рассудительная, хозяйственная, из деревенской патриархальной семьи. Я видела, как ей неловко было жить у нас, когда ребята еще не оформили отношения официально, и потому сразу поддержала идею пожениться.

Бытовые вопросы также решаются сами собой. Нет споров, кому что убирать и кто готовит ужин. К примеру, я и дочь едим очень мало и в основном легкую пищу. Сыну жена готовит основательно, получается, что питаются они отдельно. Уборку делаем по очереди, у кого есть свободное время. Я не пилю ребят, если они поужинали и оставили в мойке посуду. Хорошие отношения мне дороже идеального порядка, хотя, признаюсь, я его очень люблю. Что касается финансовой стороны — вместе жить дети начали, когда сын еще учился в институте. Да, приходилось помогать, помогла и на свадьбу. Теперь сын неплохо зарабатывает, и у молодой семьи свой бюджет, в который я не вмешиваюсь.

Когда дочь привела в наш дом своего молодого человека, я тоже сразу его приняла. Дело в том, что этот парень довольно долго ухаживал за дочкой, и я уже была знакома с ним. Он часто бывает в разъездах, но когда в городе, живет у нас. Совсем скоро они с дочерью уедут работать в Москву. Времени и поводов обижаться или ворчать на них у меня нет. Заботу о своей второй половине дочь полностью берет на себя, так что быт молодой пары меня не касается.

Трехкомнатная квартира позволяет нам всем оставаться каждому на своей территории. К ребятам приходят друзья, я не слежу за детьми, во сколько они возвращаются домой. Наверное, со стороны наша ситуация кажется идеальной. Случаются разногласия, но до скандалов дело никогда не доходило. Я уважаю своих детей, мне нравится их выбор, у меня своя достаточно насыщенная жизнь, напряженная работа, и желания лезть в отношения других не возникает.

При этом, скорее всего, я буду очень скучать, если враз все ребята съедут и дом вдруг станет пустым.

Оксана ФЕДЯЕВА:

— Я сразу сказала своей взрослеющей дочери, что не буду в восторге, если она приведет зятя в нашу двухкомнатную хрущевку. Слишком ценю свой душевный покой, у меня упорядоченный быт, и долгое время мы жили с дочкой вдвоем. Уверена, что появление чужого человека доставит мне дискомфорт. Думаю, что и избраннику дочери будет неловко.

Недавно возникала такая ситуация, когда Полина ушла жить к мальчику, живущему на съемной квартире. Кроме того, там живет и его брат, с которым у Полины не очень заладилось. Потом возникли проблемы с деньгами, дочь со своим парнем несколько раз ночевали у нас. Я все понимаю, но раз вы решили создавать семью, значит, должны думать и о трудностях, которые могут появиться.

Хотя, честно говоря, понимаю, что если бы дочь вдруг пришла и мне сказала — ситуация тупиковая, жить негде, а любовь такая, что аж страшно становится, конечно, я бы приняла молодых.