Кто в доме выполняет домашние обязанности?

“Я всю неделю забирала детей из сада, а ты всего лишь раз искупал собаку”, “Я привез ужин из ресторана, а ты забыла помыть полы на кухне”… Это вам не знакомо? Муж и жена ссорятся, как невоспитанные дети, когда начинают выяснять, кто делает больше. Как сравнять счет, когда дело доходит до домашних обязанностей и воспитания детей?

У Сергея и Елены Васильевых каждая мелочь на счету. Оба работают: Елена — внештатный автор, работает дома, Сергей — менеджер по рекламе на полной ставке и каждый день ездит на работу. Вместе они воспитывают двоих сыновей — младшему, Ивану, полтора года, старшему, Игорю, девять лет.

Возможно, у вас в кухне скопилась гора немытой посуды, которую ваш муж пообещал вымыть еще вчера, а вы, придя поздно с работы и увидев все это безобразие, демонстративно отказывались готовить ужин. Но кому от этого легче? После таких демаршей один или оба будут неизбежно чувствовать себя оскорбленными.

В реальной жизни никогда не добиться идеального баланса домашних обязанностей. Но можно поставить себе цель создать такие отношения, в которых будет царить справедливость. Для этого нужно играть с супругом в одной команде (не только потому, что так приятнее, но и потому, что так домашние дела действительно сдвинутся с места).

“Зачастую в усталом или подавленном состоянии мы не говорим со своим партнером так уважительно, как могли бы”, — говорит семейный психолог Ольга Младова. — Мы, женщины, в особенности злимся на наших мужей, не замечая того, что действительно необходимо сделать по дому, и начинаем обращаться с ними так, как будто их IQ на двадцать пунктов ниже нашего. Мужчины в свою очередь пропускают мимо ушей придирки жен”.

В первую очередь, нужно начать доброжелательное общение. Согласитесь, вы ничего не добьетесь и не получите помощи в работе по дому, если ваш разговор с мужем будет обвинительным. По словам семейного психолога Ольги Младовой, лучше всего работает техника общения под названием “Сэндвич”, когда вашей целью становится помещение своей жалобы или выражения недовольства между двумя позитивными оценками — как в сэндвиче”. А также употребление в общении так называемых “я-высказываний”. “Я-высказывания” — это способ сообщения партнеру о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорблений или осуждений того, к кому вы обращаетесь.

Итак, потренируемся. К примеру, первый, хлебный слой “сэндвича” — заявление о том, что вы цените то, что делает ваш партнер: “Люблю, когда ты готовишь для семьи. Ты делаешь лучший в мире чили!” Начинка “сэндвича” — ваша жалоба, произнесенная в форме “я-высказывания”: “Я всегда после ужина так устаю, что у меня просто не хватает сил убирать на кухне”. И еще начинки: “Может, ты поможешь мне убрать?” И последний хлебный слой — еще одна позитивная оценка: “Уверена, что вместе мы справимся со всем лучше и быстрее. С тобой мне любое дело становится в радость”. Комплиментов никогда не бывает много.

Когда вы начинаете разговор, учтите: бывает так, что на самом деле вы злитесь вовсе не из-за домашних дел. Подшучивая над неловкостью мужа, когда он пылесосит, вы, возможно, подсознательно, хотите отомстить ему за что-то другое. Может, за то, что он от вас отдалился? Возможно, он, как овощ, сидит перед телевизором, а вам не хватает общения с ним? Если дело именно в этом, постарайтесь быть честной. Попробуйте поговорить с ним откровенно, задайте ему вопрос: “Что с нами происходит?”, или просто расскажите о том, что волнует вас: “Меня беспокоят наши дела, давай это обсудим”.

Возможно, во время вашей беременности или сразу после рождения малыша вы с мужем делили пополам всю домашнюю работу. И, возможно, у вас даже неплохо получалось какое-то время. Но все меняется. Может, пришло время пересмотреть ваши обязанности по дому? Если этого еще не случилось, разделите их по принципу “кому что больше нравится” и “у кого что получается лучше”.

Многим женщинам порой бывает недостаточно того, что мужья просто им помогают. Они хотят, чтобы мужчины еще и брали инициативу в свои руки. Но когда это происходит, тут же начинают внимательно следить и придираться. Семейный психолог Ольга Младова советует отказаться от обвинений. Трудно решить проблему, когда ты думаешь, что твой партнер постоянно выискивает недостатки. Лучше помочь мужу справиться с проблемой, если он что-то забыл или не понимает, как справиться с задачей.

Возможно, вы спорите из-за того, что все в вашей семье очень заняты и времени на все не хватает. Если так, подумайте, от чего можно отказаться. Вам действительно необходимо дважды в неделю возить малыша и на уроки плавания, и в футбольную секцию? Может, ему достаточно чего-то одного? И так ли необходимо еженедельно пылесосить каждый сантиметр в доме? Может, стоит ограничиться местами, где вы чаще всего ходите? Еще одна альтернатива — платить за помощь по хозяйству. Конечно, это ударит по семейному бюджету, зато все ненавистные вам дела будут сделаны, и при этом никто не будет спорить.

Иногда муж и жена думают, что они спорят о том, сколько времени у них отнимает работа по дому, но на самом деле они злятся из-за того, что им кажется, будто у другого остается больше свободного времени. Вот теперь вы должны настаивать на полном равенстве, а не просто справедливости. Никакой жалости. Если ваш муж раз в неделю играет в футбол с друзьями, у вас тоже должен быть один вечер в неделю, когда вы можете делать то, что хотите.

Будьте терпеливы и перестаньте думать о том, что вы купали детей два раза подряд и пропустили работу, чтобы пойти с ними в парк, в то время как ваш муж по-прежнему успевает сделать в два раза меньше дел по дому. Вы ведь решили стать единой командой? Значит, он тоже старается, пусть его успехи поначалу и не так заметны. “Главное, не забывайте благодарить друг друга за помощь, — говорит семейный психолог Ольга Младова, — ведь каждый из нас весьма чувствителен к комплиментам. Когда мы видим, что наш труд оценен по достоинству, в следующий раз хочется сделать еще больше”.