Как строить семейную жизнь с первой минуты

Готовясь к свадьбе, счастливая пара уверена, что не попадёт в статистические 50 процентов разводов. Нет, кажется, для этого ни малейшей причины, и впереди — долгая безоблачная семейная жизнь. И не хочется верить, что проблемы поджидают практически у выхода из загса…

Свадебный переполох

Лена мечтала о том, чтобы свадьба у неё была не хуже, чем у других. Чтобы красивое платье. Чтобы свадебный картеж. Чтобы много гостей в ресторане и много подарков. Всё они с Сергеем предусмотрели. Церемония регистрации была, конечно, во Дворце бракосочетания со всеми необходимыми атрибутами — первым танцем, первым поцелуем, первой фотографией. Оставалось только новоиспечённому супругу на руках с новобрачной спуститься с крыльца дворца. Вот тут неувязочка вышла. Сергей брать Лену на руки отказался: мол, январь, гололед, ступеньки скользкие, упаду ещё. Этой мелочью были отравлены и свадьба, и медовый месяц. Лена при малейшей возможности упрекала своего мужа, который разрушил священный ритуал.

— Начало семейной жизни: регистрация брака, свадьба, медовый месяц — очень важный этап развития отношений между мужем и женой, — говорит психолог Елена Кудрявцева. — Это счастливый период, который во многом определяет, как будет строиться дальнейшая жизнь молодых супругов.

Церемония заключения брака играет большую роль на этом этапе.

С психологической точки зрения ритуалы, сопровождающие важнейшие жизненные события, обладают большим потенциалом. Они поддерживают в людях ощущение бесконечности жизни, рождают чувство сопричастности и единения. Поэтому и отношение к церемонии у молодожёнов трепетное — особенно у наиболее впечатлительных женщин, и, соответственно, срыв программы воспринимается иногда как трагедия. Как плохой знак. Хотя ситуация, в которой оказались Елена и Сергей, в том или ином виде рано или поздно всё равно бы возникла. Как возникает в любой новоиспечённой семье, когда поступок одной половины вызывает недоумение, раздражение — другой. Неизбежна притирка характеров, действий, мыслей. Ведь до соединения сердец у каждого был свой образ жизни, свои привычки. Казалось бы, такая мелочь — где оставлять тапочки, какую телепрограмму смотреть, как выдавливать пасту из тюбика, долго или быстро собираться, однако эти пустяки могут иметь огромное влияние на отношения. Если привычки одного не устраивают другого, то постепенно накапливается раздражение. И здесь, конечно, многое зависит от умения и желания молодожёнов слушать и слышать друг друга, принимать со всеми имеющими недостатками, а они непременно выплывут на поверхность. В период ухаживания каждый старается продемонстрировать свои положительные, сильные стороны, но всю жизнь так продолжаться не может. Однажды каждый станет самим собой. Эти превращения происходят порой и в медовый месяц. Конечно, появится соблазн переделать супруга под свои стандарты. Но стоит ли тратить усилия на это? Попытки перекраивать характер, привычки второй половины часто заканчиваются разводом.

Дети и отцы

Пожениться Таня с Игорем решили, не дожидаясь решения квартирного вопроса: пока собственное жильё появится, и жизнь пройдёт. Но где молодожёнам поселиться? Игорь убедил свою невесту: первое время можно и с его мамой пожить. Квартира большая — трёхкомнатная, всем места хватит. Из свадебного путешествия молодожёны попали прямо в мамины объятья. Хозяйка дома приготовила ужин, а Таню попросила заварить чай и тут же сделала невестке замечание: та начала готовить напиток не по правилам. На следующий день молодая жена предложила Игорю прогуляться по набережной, но он ответил, что обещал маме посмотреть с ней кино по телевизору. Ещё через день, наблюдая, как Таня готовит плов, Игорь сказал, что мама делает по-другому. А потом свекровь завела с невесткой разговор о том, что Игорь привык к определённому комфорту. Например, к тому, что в прохладные дни проснувшегося сына ждал только что согретый утюгом махровый халат. Свекровь надеялась, что отныне подобные хлопоты должна взять на себя жена. И Таня поняла: она попала…

— Выбирая мужа, будущая жена не может повлиять на выбор свёкра и свекрови, — отмечает психолог. — Такая же ситуация у мужчины. Какие родственники со стороны второй половины окажутся, с такими и приходится потом общаться, соседствовать, воспитывать детей. Взаимодействие молодых супругов с родительскими семьями — особый вопрос. Родители теряют контроль над своими детьми, и это может быть одной из преград на пути счастливой семьи. Например, жена ощущает необходимость во всём советоваться со своей матерью, и муж начинает чувствовать, что тёща также является членом их семьи. Это вызывает недовольство у мужа. Возникает чувство ревности или собственной недостаточной значимости. Или свекровь активно вмешивается в жизнь детей, желая своему сыну да и невестке только добра. Это понятно: родителям трудно снизить степень участия в жизни выросшего ребёнка. В таком случае перед молодожёнами стоит непростая задача — устанавливать с самого начала границы семьи. Нужно “на берегу” попробовать договориться, кто и каким образом участвует в жизни новой семьи. Конечно, она не должна быть замкнута, но и не стоит допускать излишнего вмешательства в семейную жизнь двоих.

Свободу супругу!

Они использовали любую свободную минуту, чтобы быть вместе. Друзья даже обижались — Светлана и Андрей забросили всех, потому что хотели быть вдвоём. Им просто никто был не нужен. Через полгода они поженились. Медовый месяц близился к концу, когда Андрей позвонил жене на работу и предупредил: он задержится, друзья вытащили в летнее кафе. Будут одни пацаны. Света расстроилась, но не подала виду — вечер провела в одиночестве. Через пару дней Андрей собрался с друзьями на рыбалку, а ещё через неделю — в сауну. И Светлана почувствовала себя обманутой. Нет, она, конечно, понимала, что у Андрея и у неё могут быть свои интересы, увлечения, друзья, но как-то она оказалась не готова к тому, что муж так быстро впустит в свою жизнь кого-то, кроме неё.

— Влюблённые часто живут друг другом, никого не впуская в свой рай чувств, — констатирует Елена Кудрявцева. — Но неизбежно наступает момент, когда замкнутость друг на друге, изолированность от внешнего мира начинает тяготить одну из половинок. Сначала это желание, как правило, возникает у мужчины. А женщина расстраивается — она готова оставаться в сладком плену. В этом почти неосознанном внутреннем недовольстве зреет причина первой большой ссоры. В этот период наступает первая переоценка друг друга. И очень важно, переживая такую ситуацию, всё же понимать: невозможно всю жизнь провести вдвоём. Идеальным считается дом, где сохраняется разумный баланс замкнутости от мира и открытости миру и людям. Конечно, ежедневные отлучки супруга, регулярные ночные похождения — это перебор. Но и сидеть взаперти вдвоём — лишать свою семью многих радостей. Должен быть разумный баланс, который предстоит определять путём проб и ошибок самим молодожёнам. Главное — делать это вместе, обсуждая проблемы, а не предъявляя бесконечные претензии.

В принципе многих проблем и в медовый месяц и позже можно избежать, если продлить время знакомства или пожить в гражданском браке. Тогда и родителей супруга можно поближе узнать ещё до свадьбы, и успеть недостатки свои проявить, и увидеть реакцию, и друзей впустить в жизнь влюблённых. Правда, зачастую гражданские браки до официальных не доживают — пара распадается, не выдержав испытаний “на двоих”. И, вкусив прелести семейной жизни, мужчины часто не торопятся связывать себя семейными узами — предпочитают оставаться свободными. В этом опасность гражданских браков — особенно для женщин, которые, как правило, мечтают о семье…