Как вырастить лидера?

За последние десять-пятнадцать лет в подходе к воспитанию изменилось немало. Наших родителей учили скромности и сдержанности: не принято было выпячивать свои таланты или рекламировать свои навыки. Взрослые пытались привить детям эти важные азы такта и деликатности. Но вместе с политическими и социальными переменами в нашу жизнь хлынули новые понятия: свободный рынок, конкурентоспособность, умение выжить в новом мире.

Авторы новых книг по воспитанию твердят о необходимости прививать детям самоуважение и высокую самооценку, чтобы они уверенно лидировали в среде сверстников. Да мы и сами понимаем, что в наше время эти качества — неотъемлемые элементы успеха, и искренне хотим привить их своим детям. Многие родители впервые всерьёз задумываются о проблеме детского лидерства, только когда их дети достигают предподросткового или даже подросткового возраста. А ведь начинается всё с самого рождения!

Если родители драматизируют каждое незначительное происшествие, то скорее всего ребёнок вырастет тревожным, не уверенным в себе, будет испытывать неловкость как оратор, политик или создатель произведений искусства. Любой провал, истинный или мнимый, должен подкрепляться предложением повторить попытку, исправить ошибку. Если малыш упал, делая свои первые шаги, полезно помочь ему забыть о страхе и сделать ещё шаг. Подбадривание — это акт дружелюбия и заботы, и его нельзя превращать в деспотичный приказ сейчас же повторить попытку, в угрозу.

Составные лидерства — самоуважение и вера в собственные силы — похожи на надувной мячик. Перекачаете воздуха — и он лопнет. Недостаточно воздуха — он отказывается отскакивать от асфальта и звонко прыгать по дорожке. Если вы разочарованы в своём ребёнке, он непременно это почувствует — и вера в собственные силы будет подорвана. Примите его победителем и побеждённым, сильным и слабым, тогда его шансы стать лидером многократно повысятся.

Бытует мнение, что лидер начинается с соревнования. “Кто скорее съест кашку”, “Кто чище вымоет посуду” — эти игры хороши со сверстниками, но не с сёстрами или кузенами, потому что отношения внутри семьи и так обременены сильными чувствами: ревностью, завистью, затаёнными обидами… Проигравшего не ругают, над ним не смеются. Избегайте также награды для того, кто “первым съест кашку” или “чище вымоет посуду”. В этом случае довольно тёплой похвалы. Мудрые взрослые не принижают успеха лидера: “Подумаешь быстрее всех прибежал — большое дело!”.

Но они и не выпячивают его достижений. Лидеру объясняют: “Это здорово, что ты умеешь бегать быстрее других. Кто-то умеет лучше рисовать, кто-то любит танцевать, кто-то знает много песенок. У каждого человека есть более яркие таланты и есть вещи, которые он делает с меньшей охотой”.

Ребёнка-лидера легко распознать в стайке сверстников ужё в трёхлетнем возрасте: отчего-то к нему липнут другие дети, он чаще завоевывает право на самую популярную игрушку. Лидер в большинстве случаев активен и жизнерадостен, он заводила в подвижных играх, чаще всего предлагает новую игру и берёт себе в ней самую почётную роль. Воспитатели находят его обаятельным и чаще всего дают важные задания — помочь накрыть стол к обеду, стереть мел с доски. Лидер всегда на виду, сверкает ослепительной улыбкой и, похоже, с каждым днём всё сильнее осознаёт чары своей популярности. Чаще всего дети-лидеры хорошо манипулируют окружающими — как сверстниками, так и взрослыми. Вырастая, они становятся диктаторами моды в своём окружении. Энергию детей-лидеров следует тактично направлять в созидательное русло, нужно помогать им совершенствовать свои лучшие качества и работать над тем, чтобы искоренить скверные наклонности, ведь именно лидеры чаще всего превращаются в предводителей юношеских банд или хулиганствующих группировок. Постарайтесь, чтобы ребёнок понял: быть лидером — это взять ответственность не только за себя, но и за ведомых.

Для хорошего лидера важно воспринимать критику без ощущения стыда и муки, поэтому критика должна быть умной, конструктивной, направленной на исправление недостатков, а не на унижение достоинств ребёнка. “Ты хороший товарищ, умеешь делиться с другими, предлагаешь друзьям помощь, только я заметила, что ты стал повышать голос на своих друзей. Когда ты научишься говорить потише, с тобой будет ещё приятнее играть” — такое замечание, которое мама сделала сыну, как только осталась с ним наедине, запомнится и станет важным уроком. Критикуя, не обрезайте детям крылья, не разочаровывайте их в собственных силах. Вместо того, чтобы пренебрежительно сказать: “Это не уборка. Гляди, пыль по углам клубится”, скажите: “Сделано немало. Книги на месте, грязное белье в корзине. Осталось ещё пыль по углам и из-под кровати вымести — будет просто красота. Ты с каждым разом всё прилежнее убираешь. Растёшь!”.

Застав разгром на кухне, не спешите отругать дочь: спросите, что она пыталась приготовить, похвалите за самостоятельность, предложите помощь. Может быть, вы поделитесь рецептом салата или подскажете, чем проще удалить с пола жир, которым дочь залила всю кухню? Поддержите в ней желание быть самостоятельной, объяснив при этом, что любые навыки требуют практики. Ребёнок должен научиться реально оценивать свои поступки, достижения. Если у вашего чада нет слуха, не нужно просить его петь перед гостями и преувеличенно хвалить пение. “Перехвалённые” дети теряют ориентиры, их самолюбие развивается непропорционально природным данным, они ожидают похвалы от сверстников, а получают щелчки да насмешки. Плохую услугу оказывают детям родители, которые дают неоправданно завышенную оценку их достижениям. “Мама! Я единственный в классе написал математику на пять!” — “Ты у меня самый умный!”. Нельзя убеждать ребёнка, что он самый ловкий, если он прибежал первым в соревновании. Рано или поздно он обязательно столкнётся с реальностью: кто-то обойдёт его в беге, кто-то окажется сильнее или умнее. Чем более неоправданно завышена самооценка ребёнка, тем труднее будет ему смириться с неудачей.