Как построить отношения в новой семье

Вторым браком сегодня мало кого удивишь, времена изменились, и на многоженцев не смотрят косо. Однако проблема взаимоотношений детей с новыми вторыми половинками мамы и папы не теряет своей актуальности.

Психологи говорят, что семья — это не только важнейший институт, но и зона кризисных явлений. Пятая часть российских ячеек общества проживает в состоянии постоянных конфликтов. Развод родителей и построение новых семейных отношений — стрессовая ситуация для ребенка любого возраста.

Расставим приоритеты

“Действие всегда лучше, чем бездействие” — под таким девизом психологи предлагают строить отношения в новой семье. И для начала советуют разобраться в себе: прежде всего определить мотив развода. Стоит вспомнить, что не устраивало в первом браке, чтобы не повторить ошибки. Любопытный вывод сделан психологами: практически все люди независимо от пола и возраста в повторном браке выбирают супруга... точно такого же, как тот, с кем до этого благополучно развелись. Но даже если так случилось — не пугайтесь. В повторных браках люди становятся терпимее. Особенно это касается тех, кто первую семью создавал в возрасте 18—19 лет. Приобретен жизненный опыт, следовательно, больше шансов обрести взаимопонимание.

Бывшим супругам до вступления в новые семейные отношения обязательно необходимо обсудить вопросы дальнейшего воспитания детей: с кем останется жить ребенок, как будет общаться со вторым родителем. Следует знать, что возраст восьми и одиннадцати-четырнадцати лет является самым напряженным. Если ваш ребенок такого возраста, с построением новой семьи психологи рекомендуют повременить.

Взрослые нередко сами заблуждаются, считая, что априори брак будет лучше старого. Специалисты напоминают: не бывает легких путей, необходимо приложить усилия, чтобы семья состоялась.

В нашей стране обычно ребенок остается с матерью. В такой ситуации новому супругу приходится гораздо труднее, поскольку женщины искренне верят, что он без особых проблем заменит отца, на самом деле так происходит не всегда. “Мужчина должен увидеть в ребенке себя в детстве, чтобы понять его поведение, — советует психолог Наталья Соцкая. — Детская агрессия — это защита в новой, непонятной ситуации. Чтобы выстроить отношения, мужчина должен делать шаги навстречу, например заинтересовать общим увлечением. Но самое главное — он должен искренне любить и уважать маму ребенка”.

За стол переговоров

Ирина и Сергей поженились, когда сыну Сергея от первого брака было семь лет. Причем развод состоялся задолго до появления Ирины. Однако первая жена его новую семью категорически не приняла. Прошло уже четыре года, за это время мальчик ни разу не был в гостях у папы, к тому же его мать в принципе пресекает все попытки встречи отца с ребенком даже на нейтральной территории.

— Данная ситуация неправильно развивалась с самого начала, — считает Наталья Соцкая. — Все-таки мы живем в цивилизованном обществе, поэтому родным маме и папе необходимо было заранее обсудить варианты дальнейшего общения с ребенком.

Важно только помнить: бывают бывшие мужья и бывшие жены, но не бывает бывших детей и родителей. И если у вас теперь новый муж, это еще не значит, что у ребенка — новый отец. А детям вашего мужчины не придется искать нового папу, потому что их отец встретил другую женщину. Понимание этого простого правила помогает избежать очень многих проблем.

Женщина должна осознавать, что мужчина перестал быть ее супругом, но остался отцом их общего ребенка. Какой бы сильной ни была обида, нельзя запрещать общение. “За благополучие ребенка нужно бороться, и папа должен защищать свои права. Если ситуацию невозможно разрешить на этапе переговоров — обращайтесь в суд, — говорит Наталья Соцкая.— Очень жаль, что в нашей стране не развит институт семейных психотерапевтов. Обращение к этому специалисту позволило изменить подобные напряженные ситуации”.

— К нам в гости часто приходит дочь мужа от первого брака — десятилетняя Анна, — рассказывает Светлана. — Я радушно принимаю девочку, Анна чувствует себя вполне комфортно. Но особой любви к ребенку не возникает. Правда, хорошо, что первоначальное чувство ревности я в себе сумела погасить. Сегодня у нас просто ровные, дипломатичные отношения.

“В данной ситуации первый шаг навстречу уже сделан. Помните, что худой мир лучше доброй ссоры, жизнь слишком хороша, чтобы трать время на выяснение отношений. Заставить себя полюбить кого-то нельзя, но можно быть взаимовежливыми, — считает психолог. — Относитесь друг к другу с уважением — и этого будет достаточно”.

Высокие отношения

В семье Альбины и Петра растет ее дочь от первого брака — Вероника. У бывшего мужа Альбины новая семья, в которой родилось еще двое детей. Бывшие супруги не просто сохранили терпимые отношения — они дружат домами и новыми семьями. Устраивают совместные утренники, выезды на природу, “обмениваются” детьми на выходные. Кто-то называет эти отношения высокими, кто-то категорически отрицает такое проявление любви и дружбы. В ироническом варианте подобная ситуации показана в фильме “Покровские ворота”, когда под одной крышей довольно дружно проживают бывший и нынешний супруг одной из героинь.

— На первый взгляд ситуация кажется фантастической, — говорит Наталья Соцкая. — Однако такие отношения между бывшими супругами встречаются довольно часто. У них нет претензий друг к другу, а есть общая задача — вырастить и воспитать детей.

Взрослым следует помнить, что при любых условиях ребенку необходимо время на адаптацию в новых отношениях. Напряженность и перегруженность будет сопутствовать этому периоду. Бывшие супруги должны заранее оговорить формы будущего общения с ребенком.

При этом детям очень нужна помощь взрослых. Если в прежних семейных отношениях был негативный опыт — папа в качестве воспитательных мер использовал силу, бил маму, — то ребенок ждет повторения ситуации и в новой семье. В данном случае необходимо проявить ласку, доброту, терпение.

Естественно, что ребенок обязательно будет ревновать маму или папу к новым супружеским отношениям. Ситуация может усугубиться рождением общего малыша. Ребенок при разводе страдает от чувства вины — ему часто кажется, что это произошло из-за него, что он был недостаточно хорошим; страдает от чувства ненужности и покинутости. У мамы и папы кто-то появился, а где же при этом находится он? Порой ему кажется, что от него просто отказались. Или могут с легкостью отказаться. Вот почему в этот период так важно открытое проявление родительской любви и нежности по отношению к нему. Здесь и соответствующие слова, и телесный контакт.

— Самое важное, что ребенок должен осознать: если ты любишь человека, хочешь, чтобы в первую очередь ему было хорошо, — говорит Наталья Соцкая. — Если родитель в новом браке счастлив, то и ты должен быть доволен.

Разведенным родителям необходимо научиться отделять супружескую роль от родительской — только так они смогут стать партнерами в воспитании своего ребенка.

Ради блага детей следуйте правилам:

1. Уважайте чувства ребенка к другому родителю, помогайте ребенку поддерживать отношения с обеими половинками распавшейся семьи.

2. Находите время, чтобы поговорить друг с другом о своем ребенке.

3. Научитесь контролировать негативные чувства, не вступайте в разговор, если один из вас не владеет собой.

4. Вспомните о том, какими вы были хорошими родителями, — такие воспоминания поддерживают родительские чувства и содействуют вашим новым (партнерским) отношениям.

5. При обсуждении затрагивайте только вопросы о жизни бывшего супруга, которые связаны с детьми.

6. Прежде чем принять то или иное решение, касающееся ребенка, посоветуйтесь с другим родителем и с самим ребенком.

7. Говорите друг с другом непосредственно, избегая использовать детей в качестве посланников.

8. Для отчима (мачехи) очень важно соблюдать дистанцию в отношениях с подростком. Новые отношения сложатся с наименьшими потерями, если он (она) не будет поминутно спешить на поддержку жене (мужу), когда та (тот) бранит подростка или делает ему замечание. В глазах ребенка у нового члена семьи пока нет на это права, и такое “участие” может только разрушить отношения, прежде чем они успеют сложиться.

9. Примите как должное, что у развода, как и у повторного брака, всегда есть свои плюсы и минусы. Проблемы — неизбежная часть бытия, но всего лишь часть.