Какие ловушки подстерегают счастливых молодожёнов

Вот удивились бы наши ровесники, жившие сто лет назад, услышав, что нынешние психологи выделили первый год семейной жизни как кризисный, т. е. такой, который вызывает множество проблем.

Оно и понятно, жизнь дореволюционной семьи была незыблемой: из поколения в поколение передавались семейные знания, традиции, вера, нравственные законы. Девочка, выросшая в обычной крестьянской семье, с раннего детства привычная к любому труду, имевшая много младших братьев-сестер и умевшая за ними ухаживать, уже в 14 лет могла полностью вести хозяйство и растить детей. Наверное, поэтому наши предки раньше и женились — готовы были к взрослой ответственности раньше. И первый год супружества никого не напрягал — человек переходил “из одной воды да в другую”, из родной семьи с определённым укладом в другую семью с точно таким же укладом.

Жена — не стена…

Традиции разрушены, живем мы совсем по-другому. Что же сегодня надо знать будущим или состоявшимся молодожёнам, чтобы благополучно миновать подводные и надводные камни житейского моря? Выделим четыре основных момента. В основном они связаны с нюансами сегодняшнего образа жизни.

Первое — это неверная установка на жизнь и на брак в частности, активно поддерживая телевидением. “Живи ярко!”, “Зажги эту ночь!”, “Бери от жизни всё!”, “Оттянись по полной!”. Жизнь пропагандируется как фейерверк, полный острых ощущений, ярких эмоций. Если твоя жизнь не похожа на рекламную, значит, надо что-то менять, жизнь не удалась, надо стремиться сделать ее “флуоресцентной”. Молодожёны, пожив месяц-два, привыкнув видеть друг друга каждое утро, причём в разном виде (лохматым, заспанным, без макияжа и причёски, раздраженным, усталым), начинают чувствовать эмоциональную усталость или притупление романтических чувств. Сбитые с толку пропагандой бесконечных бушующих страстей, они часто принимают это за потерю любви, оплакивают свой “неправильный” выбор и не хотят мириться с нахлынувшей будничностью, когда всё вокруг зовет их “оторваться” и получать удовольствие.

Если влюблённость ещё может быть схожей с такой феерической жизнью, то брак ничего общего с ней не имеет. Семейная жизнь — не пиротехническое шоу, она скорее напоминает огонь в камине, который горит ровно, размеренно и долго. У брака совершенно иные задачи, и он по факту не может быть сродни романтическим отношениям.

Молодожёнам необходимо знать, что этап “притирки”, когда они узнают друг друга “во всей красе”, привыкают принимать своего супруга таким, каким он (она) есть в обычной жизни, стирает романтику с отношений, но зато позволяет глубже узнать, понять своего избранника. И утвердиться в своём выборе, и начать долгое путешествие по дороге жизни, где надо будет в тяжёлой ситуации и подставить плечо друг другу и подхватить другого, если он упадет, и потерпеть, если супруг не сможет “быть на высоте”.

После этой “адаптации” друг к другу супруги радуются своей ставшей более тесною близости и идут дальше, к более глубоким и серьёзным отношениям.

Второй момент, который тесно связан с первым, — это психологическая неготовность, невежество. Конечно, будущие жёны и мужья выходят из семей, где бы они могли научиться межполовым отношениям, но, как уже говорилось, современная семья мало чему может научить молодого. Её почти нет. Вернее, она существует как перевалочный пункт для людей, спешащих по своим делам, работам, учёбам, хобби, которые и встречаются-то только перед ночным сном. Где увидеть модель взаимоотношений? Тем более что сейчас катастрофически распадаются браки, и много детей растут в неполных семьях, где научиться взаимодействовать с представителем противоположного пола не представляется никакой возможности.

Молодые жёны жалуются: мол, после женитьбы он так изменился — до свадьбы комплименты, восхищался мною, теперь и слова не вытянешь. А это не удивительно: для того чтобы завоевать объект своей любви, мужчина выговаривает в жениховский период больше слов, чем за любой другой период своей жизни. Завоевав, успокаивается и возвращается в обычное для себя русло “малоговорения”. А женщины — аудиалы, им надо слышать хотя бы изредка, что их любят, что они самые красивые. Вспомним распространённый анекдот, когда жена жалуется мужу, мол, ты так давно не говорил, что любишь меня, а он ей в ответ: “Как, я же вчера выбил все ковры”! Мужчина — это синоним слова “действие”. Свою любовь он выражает в поступках, а не в словах. Если бы будущим супругам, родителям давали такие знания, сколько бы непонимания можно было бы избежать, зная, как по-разному мужчины и женщины воспринимают одинаковые вещи, реагируют, выражают свои чувства. Насколько терпимее мы бы могли быть друг к другу.

Третья подножка современным молодожёнам — бытовая неготовность. Знают ли наши девушки, что делать с младенцем? Вряд ли. Семьи-то однодетные преимущественно, редко — двухдетные, да и то с большой разницей в возрасте, когда девочка уже занята не уходом за малышом, а своим взрослением. Поэтому рождение первого ребёнка сейчас — стресс для всех. Умеет ли современная девушка вести хозяйство? Да не очень. Когда ребёнок в семье один или двое, нет крайней нужды привлекать его (их) к домашнему труду. Поэтому обслужить себя сложно, нет навыка делать что-то самой. А как насчёт других? Ведь в браке женская забота о других — первое дело, важнейшее условие для крепости семьи.

С юношами то же самое, если не хуже. Сегодня дети под словами “папа работает” подразумевают “папа сидит за компьютером”. Современные технические новинки и услуги грозят полностью вытеснить мужской труд из квартиры. Зачем что-то чинить, если можно сдать всё в сервисный центр, где по гарантии тебе всё сделают? Зачем самому строить дом, если можно нанять квалифицированных строителей? Бедным мужчинам некуда приложить руку, поэтому они начинают компенсировать недостающую мужественность через патологические привычки.

Когда молодожёны “вдруг” оказываются перед свалившимися на них хозяйственными заботами, когда надо рассчитать семейный бюджет, чтобы дожить до зарплаты, надо каждый день готовить, мыть посуду, гладить одежду, и не на кого это переложить, это может оказаться для них каторгой. А может и не оказаться, если с детства их немного готовили к этому. В любом случае, надо воспринимать домашние хлопоты как служение любимому человеку и относиться к ним не как к повинности, а как к должному.

Ещё один нюанс — важность семейной иерархии. Она закладывается с первых дней свадьбы. И тут опять нехорошую службу служит людям общественная мораль. Нашим жёнам сейчас разрешено не рожать много (а можно и вообще не рожать), не воспитывать самим своих детей (на это у нас работают казенные учреждения) — т. е. дома нас ничего не удерживает. И, как следствие, мы развили у себя много мужских качеств, продвинулись во многих науках, доказали всему миру, что талантливы, одарены и пр. Нередко в семье идет соревнование, борьба за главенство, ринг. Результат? Крах семьи…

Самые гармоничные семьи — это те, где чётко прослеживается иерархия — муж — глава, жена — помощница. Там нет нервозности, никто не страдает от того, что ему приходится “делать за другого его работу”. Как красива и благополучна семья, где папа ведёт себя как мужчина, а мама не мешает ему в этом! Самая мудрая жена — это та, которая позволяет мужу быть первым. Причём первым — не значит лучшим или более успешным, это значит — более ответственным. Заметим, что сильные мужчины находят себе женственных женщин, рядом с которыми они могли бы реализовать свои исконно мужские качества защитника, добытчика. С психологической точки зрения, в семье с правильной иерархией вырастают уверенные в себе, спокойные дети с правильными полоролевыми установками.

Если молодожёны привнесли в свою семью опыт нормального детства, где не было инверсии ролей, то всё будет идти как надо. Если у кого-то папа был под маминым каблуком или вообще не принимал участия в воспитании, то сложности неминуемы. Но отчаиваться не стоит, надо уже в своей семье решить и установить правильные законы, которые подлежат неукоснительному соблюдению.

Отдельный вопрос — отношения с родителями молодожёнов. Так трудно сегодня учиться нормальной семейной жизни с самого начала, что эти отношения являются ещё одним камнем преткновения. Они могут осложнять выстраивание супружеских отношений, правильной иерархии, особенно если у самих родителей нет собственного позитивного опыта (но все равно помочь хотят). Поэтому часто вместо помощи или поддержки они создают ещё дополнительные трудности. Не могут вовремя психологически отделиться от повзрослевших детей (в Полинезии, например, тёща может следовать за зятем, только когда три волны на море смоют его следы — так символически подчёркивается важность психологической дистанции) или не могут увидеть своё место в новой системе отношений (по статистике, влияние одинокой тёщи увеличивает вероятность развода на 60 процентов!). Поэтому, во избежание новых проблем, легче жить отдельно.

Много задач надо решить современным молодожёнам, везде их подстерегают ловушки в виде вкрадчивых советов “Жена — не стена…”, “С одним не получилось, с другим получится”, “У тебя ещё вся жизнь впереди”. С такими “доброжелательными” установками на 2010 год в Беларуси было не много не мало, а 47 процентов разводов, т. е. половина всех браков у нас распадается! Для примера скажем, что в дореволюционной России разводов было три процента... И советы были другие: “Стерпится — слюбится”, “Один раз — на всю жизнь”. Да, государство и общество были крайне заинтересованы в укреплении семьи. Ведь если крепка семья, то крепка и держава! Поэтому нашим молодожёнам надо держать курс на семью традиционную, патриархальную. Такая семья сколько веков доказывает миру свою состоятельность, потому что она основана на незыблемых “китах” веры, любви, самопожертвовании, которым не подвластны ни время, ни нравы!