Психологическая зависимость от партнера: механизмы и причины

Зависимость от партнера может казаться патологией, связанной с низкой самооценкой или неудовлетворенностью в отношениях. Однако, она может возникать даже в парах, которые кажутся внешне счастливыми и благополучными. Зависимость от партнера - это разновидность одностороннего движения, где один человек полностью подчиняет свои эмоции, ожидания и цели партнеру. Откуда берется такая зависимость? Какие механизмы лежат в ее основе? И почему женщины чаще становятся зависимыми от своих партнеров? В данной статье мы рассмотрим эти вопросы и попытаемся разобраться в природе зависимости от партнера.

Когда речь заходит о зависимости от партнера, сразу представляется какая-то печальная патология: мазохистская влюбленность или настойчивое желание жить вместе ради детей. Но зависимость встречается даже во внешне благополучных парах.

Любая зависимость — разновидность одностороннего движения. То есть существует зависимый, который соотносит все свои эмоции, ожидания и цели с тем, от кого зависит. И довольно часто эти двое составляют пару — семейную или не совсем.

Откуда берется зависимость от партнера? Ведь были же вы до его появления совершенно нормальным, самодостаточным существом, вдруг раз — и без него никуда. Появляется полная поглощенность жизнью и эмоциями партнера, на фоне которых свои эмоции и интересы кажутся какими-то мелкими. Плюс полная невозможность надолго расстаться. А затем (в зависимости от того, как развиваются ваши отношения) ревность, тоска, недовольство собой.

Приобрести зависимость от партнера дано не каждому. В группе риска неуверенные в себе, внушаемые люди, а также те, кого сильно контролировали родители. Существует несколько механизмов приобретения зависимости от партнера.

В едином порыве. Выражение “слияние любящих сердец” эти люди понимают буквально. Считая, что влюбленные должны быть едины во всем, они начинают довольно скоро путать свои потребности с чужими. Проходит немного времени — и зависимый перестает понимать, какие цели и задачи являются его собственными, а какие — отражением потребностей партнера.

Как скажешь. Другой способ приобрести зависимость — это оправдывать чужие ожидания. Не спорить, не ставить точек над “ё”, не доводить дело до конфликта. Особенно, когда дело касается авторитетных для вас людей. Так ведь недолго и без близких остаться!

Я знаю, что ты чувствуешь. И последний механизм — проекция, которая позволяет переносить на других свои эмоции и ощущения. Проекция позволяет наделять любимого своими чертами и чувствами и наслаждаться тем, что вы якобы единое целое.

Как ни крути, а к зависимости от партнера женщины все-таки предрасположены больше, чем мужчины. И косвенным образом в этом виноваты традиционные ценности (культурные штампы), которые склонные к зависимости девочки могут подвергнуть неправильной трактовке.

Один из штампов: предназначение женщины — любовь и семья. Обзаведясь любимым, такие женщины подсознательно настраиваются на то, что их союз — навсегда. Они начинают воспринимать имеющиеся отношения как неизбежность, которую всячески нужно лелеять, занимаясь “строительством отношений”.

Женщина попадает в зависимость уже потому, что для нее при любом раскладе мысль прекратить имеющиеся отношения будет неприемлемой. Не говоря уже о том, чтобы создавать новые, если вдруг старые себя исчерпали. Она будет тянуть и тянуть резину имеющихся отношений, зная, что исполняет свое женское предназначение.

Вот еще штамп : мнение женщины о том, что партнер должен быть особенным. Девочки, которые в детстве отводили много времени играм в принцесс, в юности столько же времени уделяют ожиданию принцев, совершенно не желая соотносить свои мечты с реальностью. И совершенно неизвестно, кому меньше повезло — тем, кому принца не досталось, или тем, кто убедил себя в том, что их избранник — принц из сказки. Потому что нередко счастливые обладательницы как бы принцев посвящают свою жизнь очень неоднозначным персонажам: псевдогениальным поэтам, не желающим ударить палец о палец, изобретателям вечного двигателя и очередного велосипеда.

“Муж — всему голова” — это представление также относится к штампам. Брак, в котором одному из партнеров выданы главенствующие функции, равным не может быть по определению. Причем не важно, в чем проявляется это неравенство — в возрасте, в опыте, в образовании, в финансовых вопросах. Главное, что зависимый партнер чувствует себя “худшим”, “недостаточно хорошим”, и это неравенство ничем не скомпенсировано.

Многие женщины думают: надо быть вместе всегда — и в горе, и в радости. И это тоже своего рода штамп. Впрочем, на него попадаются не только женщины, но и мужчины. Никто не спорит с тем, что любой союз — это пространство, где многое делается пополам. Но некоторые умудряются воспринимать этот постулат настолько буквально, что жертвуют личным ради общественного. Им кажется, что это правильный рецепт того, как надо быть вместе. На деле не существует такого союза, в котором все интересы и все устремления были едины: оба ходили бы сначала на футбол, а наутро вышивали бы крестиком, дыша пивным перегаром. И это нормально — иначе чего ради двум клонам создавать семью?

И что же делать? Зависимость надо пытаться превратить в независимость. Для начала стоит осознать, что независимость — это нестрашно. Это не означает одиночество в холодных льдах, а скорее, перевод отношений в иную плоскость. После чего очертить границы своей частной жизни. В чем состоят ваши и только ваши интересы, которыми вы не будете жертвовать во имя идеи светлого семейного будущего? И, наконец, сформулируйте причины, по которым вы являетесь не “сырьевым придатком”, а самостоятельным человеком со своими достижениями, которого есть за что уважать.

В данном тексте рассматривается зависимость между партнерами и ее влияние на самооценку и уровень удовлетворенности в отношениях. Также обсуждаются факторы, способствующие созданию счастливых и благополучных отношений, включая эмоции, ожидания и цели. Анализируются механизмы, которые помогают женщинам достичь удовлетворения в отношениях.