Как избежать конфликтов при использовании техники "Я-высказывания"

Для избежания конфликтов при использовании техники "Я-высказывания" важно учитывать несколько факторов. Во-первых, стоит быть внимательным к своему тону и манере выражения мыслей, чтобы не задеть или оскорбить других людей. Вместо агрессивных или обвинительных высказываний, лучше использовать "Я-высказывания" для выражения собственных чувств и опыта. Кроме того, важно слушать и уважать точку зрения других людей, даже если она отличается от вашей. При общении старайтесь быть открытыми и готовыми к диалогу, а не к простому доказательству своей правоты. Это поможет создать более гармоничные и конструктивные взаимоотношения с окружающими людьми.

Почему зачастую мелкие житейские ссоры перерастают в конфликт? Потому что мы все совершаем одни и те же стратегические ошибки, нападая и обвиняя партнёра. При этом критикуем его личные качества и обобщаем все ситуации, поступки и действия. Техника “Я-высказывания” — эффективный приём в общении, смягчающий эмоциональное напряжение и предупреждающий возникновение конфликтных ситуаций.

Обвинения чаще всего начинаются с нападающих на партнёра местоимений “ Да, ты”: “Ты всегда ведёшь себя так, что мне от этого только хуже”, “Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься”, “Вас на самом деле это не волнует, вы думаете только о себе”. Вдобавок к различным обвинениям мы используем обобщения типа “Всегда” или “Никогда”, которые только масла в огонь подливают, заставляя вашего партнёра идти в атаку.

Любые обвинения легко перерастают в конфликт, а вот использование техники “Я-высказывания”, а именно переход с “Ты” на “Я”, на описание своих чувств, обычно смягчает напряжённую ситуацию. Как говорится, почувствуйте разницу: “Ты думаешь головой своей, что ты говоришь вообще?” или “Мне неприятно слышать то, что ты сейчас сказал”. Последнее выражение своих чувств звучит мягче и вежливее, и оппоненту нет смысла защищаться, наоборот, появляется желание обсудить спорный вопрос.

При использовании техники “Я-высказываний” появляются возможности:

• заявлять о намерениях, не ущемляя собственных интересов;
• разряжать напряжение, не доводя до конфликта;
• быть уверенным и правдивым в сказанных словах;
• сохранять личностные качества, преграждая путь манипуляциям и давлению;
• предоставлять партнёру право выбора;
• учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение для обоих.

Использование техники “Я-высказываний требует определённого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться всё лучше и лучше. Техника “Я-высказывания” не заставляет партнёра защищаться, а, напротив, приглашает его к диалогу, даёт возможность высказать своё мнение и сохранить взаимное уважение.

Правильным Я-высказываниям нужно учиться, превращая их в большей степени в мягкие просьбы и Я-послания.

Избегайте Я-высказывания, когда вы испытываете сильное раздражение или гнев. Сначала вам надо будет успокоиться и прийти в чувства, а потом уже понять, что вы на самом деле чувствуете по поводу конкретной ситуации.

Как использовать технику?

Начинайте фразу описанием того факта, который не устраивает вас в поведении или действии другого человека. Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: “Когда ты опаздываешь…”

Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: “я раздражаюсь”, “я волнуюсь”, “я огорчаюсь”, “я переживаю”.

Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: “потому что мне приходится стоять у подъезда и мёрзнуть”, “потому что я не знаю причину твоего опоздания”, “потому что у меня остается мало времени на общение с тобой” и т. д.

В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Пример: “Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя”.

В результате вместо обвинения “Ты опять опоздала” мы получаем фразу вроде “Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя”.

Примеры техники “Я-высказывания”

“Ты постоянно поступаешь по-своему” можно заменить на Я-высказывание “Когда ты делаешь всё по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить”.

• “Ты меня уже не любишь” — “Мне важно проявление твоих чувств”
• “Почему ты всё время перебиваешь меня” — “Мне сложно сконцентрироваться, дослушай до конца и задай желаемый вопрос”
• “Почему ты мне грубишь” — “Я постараюсь быть терпеливой, если ты научишься меня уважать”
• “Ты ужасен в своем поведении” — “Твое поведение меня огорчило. Ты можешь так больше не поступать?”
• “Ты без разрешения пользуешься моими вещами” — “Мне неудобно, когда вещи расположены по другим местам. Попроси разрешения, и я с удовольствием расскажу, как ими пользоваться и где они находятся”
• “Ты живёшь только своей работой” — “Мне одиноко по вечерам без тебя”
• “Ты меня не слушаешь” — “Мне важно твоё мнение, послушай меня”

Акцент

Нужно быть осторожным при использовании техники “Я-высказывания”: если этот приём применять бездумно, он будет конфликты не предотвращать, а множить. На самом деле помогают предупредить конфликт не сама техника “Я-высказывания” как таковая, а прежде всего вежливость и корректность, также желание понять собеседника и умение мягко, тактично сформулировать свою позицию и свои интересы.

Например, такое описание своих чувств, как: “Я в бешенстве, когда вижу невымытую посуду” запустит скандал с полуоборота. Или “Я раздражаюсь, когда ты опаздываешь на свидание” — возможно, вы скажете о своем чувстве раздражения, а получилось обвинение в опоздании.

Если вы в своих Я-высказываниях думаете только о себе и своих чувствах, то само собой спровоцируете конфликт.